21 nov. 2009

Garzón y las cruces del mar: marejada eólica en Chipiona






Veinte minutos, ni uno más. Es lo que ha durado la intervención del juez Baltasar Garzón en su conferencia ecologista de Chipiona (Cádiz). Y si algunos esperaban que el superjuez se mojara a favor del polémico Parque Eólico Marino "las Cruces", pues no, un poquito quizás, lo justo para quedar bien con sus invitados quizás. Se diría que el magistrado ha tomado buena nota, durante la larga tarde, de las intervenciones de detractores, ecologistas e investigadores y que se ha tentado la ropa. Hablo luego con él, entre tapita y foto de entusiastas durante el masivo catering (no pregunto quién lo paga), mientras su madre -que le ha acompañado en el viaje a Chipiona- le procura un vaso de agua, porque el juez declina la cerveza fresquita que una camarera le ofrece. Leer el resto de esta entrada »

Grandes misterios del PSOE: ¿qué significa eso de "antes" del 2012?



Grandes misterios de la humanidad socialista: El vicepresidente tercero del Gobierno, Manuel Chaves, y el presidente de la Junta de Andalucía, José Antonio Griñán, han anunciado hoy que antes de las elecciones de 2012 el PSOE andaluz celebrará un congreso extraordinario para que el candidato a la Junta sea el secretario general del partido. Chaves y Griñán han comparecido en una rueda de prensa conjunta en Sevilla para dar a conocer lo que, según han dicho, ha sido una "reflexión conjunta" desde hace mucho tiempo, aunque el vicepresidente tercero del Gobierno ha reconocido que en los últimos días ha habido declaraciones "aparentemente contradictorias" sobre la fecha para el relevo en la dirección socialista andaluza. La fecha exacta se fijará según "lo que sea más conveniente para la ciudadanía y para el partido", han dicho. "La dirección y el liderazgo del proyecto socialista en Andalucía le corresponde al presidente de la Junta", ha enfatizado Chaves.
Esto parece una novela de suspense, ¿será dentro de tres meses?¿En Semana Santa? ¿antes del Primero de Mayo? ¿dejamos pasar las vacaciones de verano por si se endereza la economía? ¿vamos arreglando los relevos de los dinosaurios metiéndolos en las listas y sacándolos de las instituciones? ¿desmontamos parte del ´régimen´? ¿creamos otro? ¿modernizamos de una vez Andalucía?¿dejamos de ser tan cutres?¿se aplicarán principios de transparencia a las contrataciones?¿cerramos y luego abrimos Canal Sur, al estilo Miterrand, pero contratando por méritos y capacidad?¿conseguirá Griñán crear una administración más transparente en todos sus procesos? ¿o es un quítate tú pa ponerme yo? Espero que no, me cae bien Griñán.
Foto:José Rodríguez

Femme fatale: la 'pintura fotográfica' de Juan Salido



Supervisa hasta el más mínimo detalle de su producción y lo último puede verse en la Sala Pescadería Vieja de Jerez. Juan Salido es un jerezano que triunfa -y esperamos que el éxito no se le suba a la cabeza- porque ahora es el número 2, director general, de Cajasol. Pero es su faceta artística -no está mal eso de que los ejecutivos tengan sensibilidad- la que nos llama la atención. Me niego a reproducir algunas de las fotos de su exposición, que ayer contó con el apoyo y cariño de muchos amigos y amigas. Es mejor que vayas y las veas, el arte, en su espacio. Ayer conversé brevemente con Juan Salido y capté, con mi Blackberry Storm, este momento en el que el artista charla con Angelita Gómez, artista del baile y de la solidaridad...Dáros una vuelta por la exposición...(Espero Juan, que te guste la canción)

Clases de economía para dirigentes políticos: explicada con dos vacas


(Dále al play antes de comenzar a leer, porfa)
Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas:

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto